Дарья посмотрела на меня, уже без улыбки и только сказала:

- Какой же вы, все-таки, токсичный человек.

В 10.15, когда не хватало еще двоих, я опять орал:

- Дарья, давайте команду водителю, самолет нас ждать не будет! Поехали, поехали, поехали!

На меня опять все зашипели:

- Как мы бросим людей? Как вы себе это представляете? У них же в автобусе чемоданы.

- Я себе это никак не представляю, просто знаю, что сорок девять человек не должны быть заложниками чужого чемодана, даже если в нем много всего важного и даже фен.

И все в таком же скандальном духе.

10.21 прибежали недостающие мужчина и женщина, я высказал все что о них думал.

Женщина возразила, что в отличие от мужского, в женском туалете всегда очередь. Я что, по-вашему, должна в мужской идти?

Я ответил, что если в такой ситуации вы не решаетесь идти в мужской, значит не так уж вам и приспичило и нужно было просто бежать обратно к автобусу.

Короче, я вполне соответствовал своему негласному статусу врага народа.

Но шло время и в воздухе что-то неумолимо менялось. Угасли песни хором, шуток и смеха стало поменьше, а общего раздражения побольше. Бездушный навигатор говорил, что к аэропорту мы должны подъехать примерно в 15.00, при том что ровно в 15.20, в любом случае наш бесстрастный самолет, не оглядываясь, покинет грешную землю.

Кто-то сказал:

Дарья, а можно где-нибудь на заправке остановиться, в туалет сходить?

Я тут же среагировал:

- Водитель! Пожалуйста, остановитесь на обочине, тут женщине срочно нужно сделать дела.

- В смысле, на обочине? Я должна сесть, извините, около автобуса?

- Да, именно так, а если вам не подходит такой вариант, то; либо забирайте чемодан и ищите туалет получше, либо терпите до аэропорта.

И вот тут общественное мнение как рубильником переключилось, все зашикали на тетеньку и начали говорить, что коллега прав на все сто процентов и если бы Дарья не жевала сопли с Калининым, то у нас в запасе была бы целая вечность, целых 47 минут, плюс на остановках сколько времени потеряли.
...Не тормозим, едем дальше!

… В конце концов можно на ходу в пустую бутылку сходить, или в пакет, не до жиру.

…Я должен кровь из носа завтра быть в Москве.

…Вы завтра, а я сегодня!

…Уже 13.45, а мы еще черте где!

… И на ночной рейс нет ни одного билета, даже в бизнес.

Мне для разведки нужен был напарник и я обратился к своему соседу, который не желал идти со мной в разведку:

- Кстати, возвращаясь к вопросу о разведке, вы точно со мной в разведку не пойдете, или может все же рискнете? Ехать нам примерно еще минут сорок и если хотите улететь, снимайте куртку, часы и суйте все в рюкзак. Доставайте все из карманов штанов и тоже в рюкзак. Обручальное кольцо тоже в карман куртки.

- А обручальное кольцо зачем?

- Чтобы не потерять ни секунды на рамке. И ремень из штанов вынимайте, прячьте.

Из рюкзака сразу достаньте бутылку с водой и оставьте тут, чтобы времени на разговоры не тратить. Сразу забудьте про бахилы, пойдем в носках - сэкономим массу времени. Расшнуруйте ботинки, но концы шнурков завяжите, чтобы не болтались. Как будем сдавать багаж, ставьте чемодан боком, колесами к себе и ручкой наверх – это важно, запомните. Вот вам мой паспорт, а вы мне пока подробно опишите как выглядит ваш чемодан и где он примерно. Вы, сразу пулей из автобуса убегаете на регистрацию, а я потом подскочу с чемоданами. Короче, вдвоем мы можем очень ускорить друг друга, в том числе и на досмотре.

15.01 Въехали на площадь перед аэропортом.

15.03 Я под всеми синими лентами, как в боулинге, покатил чемоданы к своему сообщнику, а сам налегке побежал зигзагами вперед. Мой сообщник был третий в очереди, но первый из всего нашего автобуса.

...........

В 15.20 мы взлетели, сидя в пустом хвосте самолета.

После того, как мы перестали хрипеть как загнанные кони, отдышались и уже почти могли говорить, мужик выдавил из себя сиплым голосом:

- Простите, что я поначалу не хотел идти с вами в разведку…

- Пустяки, меня и самого не развлекают такие аэробные разведки.

P.S.